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爱已是负累相爱似受罪爸妈的爱让你无路可退

2019/10/14 来源:连云港财经网

导读

有位胡先生发了段一个家庭的故事,讲了中国式家庭普遍存在的爱的负累的实例,很多人产生了共鸣,留言陈述苦恼。胡慎之:一名妈妈,给30岁的儿子

有位胡先生发了段一个家庭的故事,讲了中国式家庭普遍存在的爱的负累的实例,很多人产生了共鸣,留言陈述苦恼。

胡慎之:一名妈妈,给30岁的儿子中午去单位送伞,儿子很生气。妈妈看到的是一个为自己儿子付出的妈妈如此伟大的母爱。儿子对这个关系互动的解读的是“我本来想成为一个有自我照顾能力并且自主的人”,妈妈送伞时淋湿的身体,把一切都打破了。惭愧,无能,羞耻的感受,妈妈是无法看到的,因为妈妈被自己感动了,并且作为一个付出者,很安全。然后,儿子还会被指责为不懂事,白眼狼。这可能就是很多成年子女和父母之间冲突的原因之一。

胡慎之:自我牺牲者,如果要完成牺牲过程,必须要有一个“索取者”存在,有时候你不想做这个索取者的角色,或者你想脱离这个索取者的角色,都会被牢牢固定住。所以,这就是很多孩子看到为自己惨兮兮父母很会愤怒的缘由之一。

君语轩言:这样的妈妈并不是爱孩子,而是情感投资。她把孩子当成她身体的一部分去感受,而不是去完整的感受一个独立于她以外的另外一个人。殊不知,情感投资会让情感越离越远。由于投资需要回报,当情感物化,成为可交易的东西时,它就不纯洁了,即便孩子感恩,也是被恩所累,内心视为还债,而不是真正感恩。

支支吾吾的安琪:我刚上班的时候,我妈天天要求去跟我们单位领导谈谈,多亏那时候有武警把门。事业单位,几千人,我妈深信我在单位干不好工作,她跟领导谈谈我的问题,领导会照顾我。

沸沸扬扬半城烟沙:我外公也是,他非要进去看看我姨夫好不好,要找领导谈谈,门卫不敢拦老人家,然后我姨夫被罚了4000,回来跟他讲道理,他一个字都没听进去,说下次还要去。

特立独行的大马猴:我婆婆,过年期间一天跑上楼十几趟要给我们洗衣、烧宵夜、添茶递水、倒垃圾送水果等等等等。每次都要我来拒绝(老公拒绝无效),结果趁着我们出门,把我塞在包里的换下来的亵服偷偷洗了[允悲]她自己每天只吃剩饭把手冻得溃烂,我特别能理解老公对他的愤怒。

顾朝朝的扬州情缘:我们家经常买很多水果,有时候来不及吃放坏了,我要丢掉时,我婆婆就非要把坏的部分挖掉了再吃。怎样劝都没有用,还说她身体好没关系。唉,我们家真的不差这1口吃的。。

向向麻麻:说到点子上了,我老公他姐就是这样。每天嘴巴上都说,我现在给儿子买大一套房子,将来儿子要养我的。我必须得跟他住一起。儿子现在不到6岁,总觉得他现在为孩子付出好多,都是等着老了儿子还给他[允悲]我跟我老公说了,她听不进去。

桃红柳:我一个女性尊长,每天早上从自己家开车20公里,到已结婚的儿子,送儿子上班,下班。其实儿子会开车,也有车,但是她坚持,理由是这样可以不用出写字楼的停车费。有这样的婆婆,小夫妻的关系可想而知,两人已要离婚了。

花合风吟:有一种妈,爱在外人面前刮孩子剩的西瓜皮吃,用孩子掉地上的勺子接着吃饭,然后享受外人夸赞自己伟大,骂孩子不孝顺人渣。然后被自己感动的都能哭出来,接着对孩子说:“我不欠你的,这世上你再也找不到我这样掏心掏肺对你的人了”。。。

咸阳客_:老公做了条鱼,婆婆一筷子没有动,说这鱼是给我吃的她不吃,那几天她基本只吃剩菜,我要倒掉还跟我小吵了几句,气的我一个人出门散步,就想找虎子哥大吵一架。我就不明白1条鱼一盘新炒的菜而已,我们又不是买不起,何必委屈呢?一想起来就觉得愤怒,感觉我好像在虐待老人!

阿射今天有橘胖了吗:出来找工作那一年,我挺不容易找到一家单位,我妈觉得我上当受骗了,我上班第一天随着我到单位转了一圈,气的领导差点直接不要我了,因为实在缺人衔接不上,才把我留下来。

正义斗士大胖脸:一样的感觉情侣中也会有。很多时候一方觉得“卧槽,我这么对他(她),他(她)一定感动的快疯了吧”,而实际上另外一方却极可能觉得完全无法理解,乃至反感。这时候付出这方就炸毛了,结果另一方更加稀里糊涂。很多时候光有爱不行,用对方能够理解接受的方式表达这类爱也很重要...

韦斯莱的cutie:父母都在事业单位,不说大富大贵但是衣食无忧总有吧,清闲又足以生活,但现在我爸在买了斤炸鸡腿鸡翅自己都不吃给我们留着,可乐了十个鸡翅,家里五个人,就我吃了俩,硬塞给爸妈爷奶都不要,能剩到后天早上给我当早餐,我真的烦,我家要是穷,这样能感动死我,但不是啊,鲍鱼就算了。鸡翅都不吃。。

换水官翠翠:我妈妈也是,做了排骨鸡翅大虾之类的肉菜,自己不吃,要求我全部吃完。我吃一部分,给她留下一部分,她还埋怨我不吃完,恍如这菜她就不能吃似的。非得把我塑造成一个自己吃肉给妈吃菜的不孝女形象她才满意。

临小小二小姐:我就和我妈说,很多事你不用帮我做,你帮我做了,那我就受着,你不帮我做,我自己也会做。然后每次都反过来说我不懂事,不自立,你都做完了我还做个啥子?

青果-陌上青莲:我的婆婆,每天只要餐桌上有鱼,第一时间把鱼头夹了吃了,不听劝,有剩菜剩饭,坚决不肯倒,一个人吃光光,偏偏她还有高血压、糖尿病,晚上我们回到家家里永远黑灯瞎火,上厕所也不开灯不关门,几次把我吓一跳。

一个橘子瓣儿:我妈跟我说过,我在外地上学的时候,她和我爸路过草莓摊想买草莓,我爸说闺女又不在家买这个干嘛。。。。我就很无语了,想吃就买咯家里又不缺这点钱,干嘛非要我在家的时候才买,这样弄得我很愧疚的样子。。。

多利琳:我爸也是家里烧了好吃的贵的,就拼命往我弟和我碗里夹,自己只点点盘里的汤,专门说是省出来给我弟和我吃的,自己不吃没关系,我们吃饱就好了。其实盘里的东西足够一家分吃我们根本吃不了这么多,中年男人太会感动自己了,每天还问他人,他好不好,不管我们回答什么他最后都会总结全家都觉得他不好。

明日香:我也遇到类似的情况我母亲有时花费很大的力气为我做一件事情有时候还害的自己受累头痛。我就会生气不高兴但是我更多的是不希望母亲为我付出这么多,心里真的很心疼她。

Megan抱你在逆流人潮:我妈!买了水果什么的回来就是不吃 说给我吃 我跟她说了你自己吃 我很多时候加班到家都八点了还吃啥? 很多次就是东西烂掉发霉 她还要骂我说买给我吃的我不吃,下次不买了!

裴屠少:而这类自我牺牲者,最后还会进化为“和儿子媳妇撕逼夺爱者”

不过也有一些渴望得到这样负累的爱,由于他们曾并未得到过!

其实我也一样:初中一次下大雨,别的家长都来接,只有我爸妈没来,我回家后看见他俩在家看电视。我气坏了,我妈却无所谓地说,不管怎样你回家了,而且以后没有伞的情况会很多,你不该怪我们不去接你,而是要记住下次带伞。后来,我真的记住带伞,就算没伞,也无所谓。

糟辣子酸洋芋丝丝儿:你们纵情吐槽,我慢慢羡慕!那是由于你们都有好妈妈!我妈五岁就让我煮饭洗衣服!住校从来不给我打一个电话!我就是死在外面她都不会在乎!对我弟就各种好!长大了生娃了对我娃也不好!还嫌我不孝顺!对我就只会索取完全不会付出!

孔家小姐:读书时候,有天大暴雨,我才5年级,雨一直没停!我就冒着雨回家了,后来发热了!衰弱得很想有个人照顾一下,所以哭了!最后爸妈都骂我不懂事!反而出来工作后,爸妈才给了我年少时该有的疼爱。只是我都长大了,基本爸妈的帮助我都拒绝了。不知道他们会不会伤心呢?

製冷希:我从小学一年级第一天认路以后就开始就自己上学放学我家在厦门夏天台风来的时候行道树都能给连根拔起但是无论多大雨从没人来给我送过伞换季的时候突然降温也没人给我送过衣服我记忆里儿时的台风天乌压压的天空下大雨倾盆我独自一人淋着雨顶着大风往家走那感觉真的好孤独我羡慕被保护着的孩子。

有一些人对这种现象表达了他们的理智的想法

花水木-Clark-老况:“互害社会”之一吧,理性点说父母子女之间多点相互理解,父母晓得适时退出,子女晓得适时交换。但实际情况么已成年人,都“定型”了,做到上面理性点的很难了。“与时俱进”不是嘴上说说就能做到的。

郝不好vnice:上一代的女性 是不会爱自己的 她们中的大部分没有爱好 没有爱情 甚至小时候由于兄弟姐妹众多也没有得到过父母的关注 她们只有疯狂的爱孩子 忘我的奉献自己的全部 才能感受到自己的存在 也是一种自我的迷失吧。

大知圭介:有一定道理。但这是小矛盾,完全可能翻过去。时间会改变人的看法,母亲或许沉醉于自我感动,儿女为自己被误会为独立性被侵犯而不满,但等母亲不在了,就会发现以后不会有第二人这么对自己好,即使母亲有私心。在时间面前,这类程度的矛盾都是小事。等儿女老了回头看自己的怒火,未必不会有内疚。

撸得鱼:本来想说些自身的事的看了几个评论都还挺偏激但还请知道真的无偿为你付出的人一辈子可能就那几个爱的方式很多种时期变化很快父母也会在浪潮中感到迷惑做的一些事可能也是出于他们对孩子的依赖多沟通多包容别由于自己所谓的认知摒弃了父母对你一直未变的关爱。

点点de星斗:其实父母只要尊重子女就可以,然后不要事事围绕子女,能活出自我,让子女独立面对,这样比较健康。

福星的喜事:至今也不觉得母爱有什么伟大,即便自己做了妈妈。孩子是自己要生的,不要把过多精力投入在已成年的子女身上。子女跟父母就是列车会越行越远,父母只要远远目送给予全力支持就可以了,希望所有上一辈父母们能理解。

羲璎珞_231:因为从小就是这么过来的,所以爸妈还像以前一样对你付出。随着你长大他们会渐渐觉得不再被需要,这种感觉可能迫使父母做出一些自我感动的事情试图引发你的注意和重视。他们跟不上你的脚步了,是不是时候该我们来体贴他们了呢。

Meeka溟河:所以我妈一直说,父母对小辈的好,不要让他们觉得是一种负担。当你需要我的时候,只要1开口,妈妈会毫不犹豫去帮你。我妈真的很棒了!

爱已是负累相爱似受罪爸妈的爱让你无路可退

也有人说,这些都是男渣造成的!

大魔王茝瑞:这种家庭一般是老公如屁一般的存在感、妈一般是把儿女当老公爱了。

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